mi sei indispensabile come il pane...

è da così tanto tempo che non scrivo e credo di essermi scordata come si fa...ma infondo è semplice,come andare in bicicletta,una volta imparato non si dimentica più...
eppure quelle semplici idee che mi arrivano alla mente sono così poco interessanti e mancano di profondità....che l abbia smarrita da qualche parte???
forse sono stata io a predermi per la strada...
ma che importanza ha,la cosa fondamentale è essere arrivati sul giusto sentiero e aver ritrovato il cammino e credo di aver anche preso una scorciatoia inaspettata...lo so che il mio viaggio è ancora lungo e chissà quante altre volte mi chiederò"Ma dove sono finita???",ma sono consapevole che questa sia la giusta direzione e forse,qualche cartello mi confermerà la mia impressione...
passo dopo passo mi sento sempre più vicina al traguardo e sicuramente quando taglierò la striscia che mi separa dalla vittoria troverò una folla pronta ad inneggiare il mio nome e poi lui,io suo viso che ancora non conosco,ma che già amo con tutta me stessa...sarà lì,pronto ad accogliermi tra le su braccia...alto,basso,biondo,bruno o rosso che sia lo amerò incondizionatamente e gli donerò il meglio,senza mai opprimerlo o schiacciarlo,la sua identità è sua,come la mia è mia...è necessario che si mantengano entrambe,perchè l amore è come i binari del treno,se si intrecciano il treno deraglia e finisce in un precipizio,mentre se viaggino parallelamente e nella stessa direzione il veicolo camminerà con più scioglievolezza e sicurezza...
ora è meglio che prema lo stop ai miei pensieri altrimenti chissà dove andrò a finire...a presto...un kiss a tutti...;)

Ragazzi dell 89,maturandi tutti del 2008,giovani menti brillanti,speranza per il futuro a voi mi appello...abbiamo affrontato la prima prova,l'ostacolo meno pericoloso,ci aspettano difficoltà più sostanziose,non solo in questi giorni,ma nella vita...quello ke vi dico è di non mollare...resistiamo a denti stretti fino alla fine...dimostriamo a queste vecchie generazioni quanto valiamo...ke uomini e donne cn gli attributi siamo...
Abbiate fiduncia in voi stessi...credete sempre nelle vostre capacità...rafforzate l autostima..
l avvenire del mondo è affidato alla nostra intelligenza...
siamo i custodi di un destino migliore...
dimostriamo di essere in grado di portare questo fardello e innalziamoci contro tutti coloro ke parlano di una gioventù priva di scopi,valori e senso morale...
siamo più di semplici pupazzi buttati davanti ad un computer o alla tv...intenti a messaggiare o fare filmatini cn il celulare...
non credete a tutte le fandonie che raccontano su di noi...
quelli che ci dicono di mollare o non ci incoraggiano hanno perso il senso della vita o temono che potremmo andare più
 avanti di loro...
a tutti un in bocca al lupo x gli esami e per la vita...
ps...rivolto nn solo ai maturandi,ma a tt i giovani del forum...;)

Un giorno,apparve un piccolo buco in un bozzolo;
un uomo che passava per caso,si mise a guardare la farfalla
che per varie ore,si sforzava per uscire da quel piccolo buco.
Dopo molto tempo,sembrava che essa si fosse arresa
ed il buco fosse sempre della stessa dimensione.
Sembrava ke la farfalla ormai avesse fatto tt quello ke poteva,
e ke nn avesse più la possibilità di fare niente altro.
Allora l'uomo decise di aiutare la farfalla:
prese un temperino ed aprì il bozzolo.
La farfalla uscì immediatamente.
Però il suo corpo era piccolo e rattrappito
e le sue ali erano poco sviluppate
e si muovevano a stento.
L'uomo continuò ad osservare perchè sperava
che, da un momento all altro,le ali della farfalla si aprissero
e fossero capaci di sostenere il corpo,
e ke essa cominciasse a volare.
Non successe nulla!!!
In quanto,la farfalla passò il resto della sua esistenza
trascinandosi per terra con un corpo rattrappito
e con le ali poco sviluppate.
Non fu mai capace di volare.
Ciò che quell'uomo, con il suo gesto di gentilezza
e con l'intenzione di aiutare non capiva,
era che passare per lo stretto buco del bozzolo
era lo sforzo necessario affinchè la farfalla
potesse trasmettere il fluido del suo corpo alle sue ali,
così che essa potesse volare.
Era lo sforzo con cui Dio la faceva crescere e sviluppare.
A volte, lo sforzo è esattamente ciò
di cui abbiamo bisogno nella nostra vita.
Se Dio ci permettesse di vivere la nostra esistenza
senza incontrare nessun ostacolo,saremmo limitati.
Non potremmo essere così forti come siamo.
Non potremmo volare.

Chiesi la FORZA...
e Dio mi ha dato le DIFFICOLTà per farmi forte...
Chiesi la SAPIENZA...
e Dio mi ha dato PROBLEMI da risolvere.
Chiesi la PROSPERIà...
e Dio mi ha dato CERVELLO e MUSCOLI per lavorare.
Chiesi di poter VOLARE...
e Dio mi ha dato OSTACOLI da superare.
Chiesi l'AMORE...
e Dio mi ha dato PERSONE cn problemi da poter aiutare.
Chiesi FAVORI...
e Dio mi ha dato OPPORTUNITà.
Non ho ricevuto niente di quello che chiesi...
Però ho ricevuto tutto quello di cui avevo biogno.

Vivi la vita senza paura,
affronta tutti gli ostacoli
e dimostra che puoi superarli...

oggi voglio parlare di una persona ke ha un posto privileggiato nel mio cuore...la mia dolcissima iaia,meglio conosciuta come devilinside88...lei ha un grande difetto è un grandissimo pregio....ha un cuore così enorme da permettere a chiunque di entrarvi.....può sembrare molto bello,ma lei spesso prorpio per questo motivo riceve tanti calci nel posteriore...lei...ke è sempre così buona e dolce si sente ferita....nn è giusto...nn lo merita....ha solo bisogno di tanto affetto...è un pò come un cucciolo ancora bisognoso di tante cure....nn potrei mai fare a meno di lei,perchè se anke mi ergo come suo difensore e mi faccio tanto sborona con i miei consigli su come nn farsi troppo trasportare dal cuore,mettendo in bella luce la mia "forza",senza la mia cappu nn riuscirei ad affrontare nemmeno un giorno della mia vita....anke se è lontana io nn mi sento mai sola,perchè so ke potrò sempre contare sulla mia sorellina,so ke saremo sempre amiche inseparabili...
lei è la mia Forza....senza la cappu nn avrei ma saputo sopportare tt gli ostacoli che in questo ultimo anno si sn scagliati cn tanta ferocia su di me,su di noi....xke anke lei ha avuto tanti problemi....forse ne avremo ancora tanti,ma spero ke sappia ke ha sempre una spalla su cui piangere e un braccio(pronto a tirare pugni)su cui contare....ti voglio bene....tantissimo...^^

Ho aperto il mio blog cn la presunzione di poter scrivere qualcosa ke mi presentasse a voi...un post dedicato alla mia persona,alla descrizione del mio carattere,ma tovandomi ora davanti ad un foglio bianco mi sento sperduta...come si può contenere una persona in una pagina di diario???come descrivere una vita in pochi minuti???
nn ci si riuscirebbe nemmeno se si avessero a disposizione tutti i quaderni del mondo,perchè la vità è fatta di novità,di scoperte di pensieri continui e martellanti ke vagano nella mente....solo questo macchinario formidabile chiamato cervello è in grado di racimolare tanti dati...o anke semplicemente perchè mai nessuno ha la capacità di comprendersi e conoscersi pienamente...
e poi a pensarci bene nn siamo altro che ciò che gli altri decidono ke noi dobbiamo essere...
ognuno ha un idea di me che può avvicinarsi o meno a come mi rappresento nella mia testa e qundi perchè sforzarsi tanto di convincere gli altri a vedermi in un certo modo quando sn già stata bollata???(oddio,nn fate caso a questo discorso,credo ke pirandello mi abbia troppo influenzato..^^)...
"Nn vi è alcuna ragione per cui un uomo debba mostrare la sua vita al mondo.Il mondo non capisce"(O.Wilde)
da molto tempo ha fatto mia questa frase,e tento di metterla in pratica nella quotidianità,ma l interrogativo sorge spontaneo:"perchè se ho una tale convinzione continuo a scrivere,le mie mani scorrono ancora sulla tastiera lasciando parlare i miei pensieri???"...oddio credo di dilungarmi su argomenti del tutto fuori luogo..^^
Spero di nn avervi scombussolato o confuso le idee perchè,malgrado tutto il ragionamento contorto,io sn una ragazza relativamente semplice e solare,piena di vita e desiderosa di rendermi utile in questo nostro storto mondo...
Vorrei continuare a scrivere,ma credo ke uscirei facilmente e volentieri "fuori traccia" quindi chiuderò qui il post liberandovi dalla mia arzigogolata articolazione di parole(cn questa frase sn convinta ke nessuno si azzarderà a contattarmi ;P)...ora potrete tirare un sospiro di sollievo..;P
baci...Dory...
Ps vi prego,se vi verra l impulsodi lasciare qualche commento(periodo ipotetico dell'irrealtà..;P) nn siate troppo duri nei miei confronti...sn solo fortemente psicopatica...;P
ke ci volete fare...sono figlia d arte...^^

oggi ho voglia di scrivere,di lasciare ke i miei pensieri scorrano liberi sulla tastiera e si materializzino sul monitor...
nn riesco mai a far tecere questo cervello e il suo ronzio costante...
infatti quando ero piccola avevo paura ke pensando costantemente il cervello potesse ampliare il suo volume,così ogni mattiva appena sveglia mi gettavo giù dal letto e correvo allo specchio sperando ke nella notte nn mi fosse spuntata una testa gigante...emettevo un sospiro di sollievo...
con il tempo le mie paure si sn intensificate,sn diventate più cupe:spettri,ladri,assassini,fantasmi,demoni...il buglio???no,tutto quello ke ci si poteva nasconere...un minimo rumore mi faceva sussultare il cuore nel petto...
un ombra proiettata sul muro assumeva fattezze orribili...era la mia immaginazione ke si cibava di quel poco e lo ingigantiva fino all inverosimile...quello ke sentivo,ke vedevo era reale...non per il mondo,ma per me...perchè la mente lo proiettava nella mia realtà...per me tutto quello esisteva...
come si può ridere della paura di un bambino del mostro nell armadio???
lui lo sente rigirasi e sussurrare parole terribili dietro a quelle ante scure,e durante la notte lo vede affaciarsi lentamente e spiarlo cn i suoi grandi okki verdi e sanguinolenti lasciando volteggiare la lingua biforcuta...
come poter affrontare e sconfiggere queste paure???
nn esiste un metodo specifico,ogniuno deve trovare il suo...il tempo e la crescita daranno una mano...
io ho curato il terrore cn il terrore...ho iniziato a leggere e vedere film horror e di mistero a fare ricerche riguardanti il mondo dell occulto...
ho lasciato ke il buglio mi circondasse cn le sue avide mani...ho permesso al terrore ke covavo nel mio inconscio di uscire,di invadermi...la notte ascoltavo cn più attenzione e fissavo intensamente le ombre della mia paura...
lasciavo ke si sfogassero cn la loro più intensa furia sul mio corpo inerme...le interrogavo anke,ci parlavo...fu così ke mi accorsi ke quelle ombre nn erano lì per farmi del male,ma per proteggermi,per rendermi più forte...erano solo frutto della mia fervidissima immaginazione...
ora nn ho più paura e trascorro molto del tempo nell oscurità della mia stanza e spesso preferisco camminare per la casa a luci spente per abbracciare tutti i miei pensieri,per stringere e toccare il mio essere...

Tanto tempo è trascorso;caro papà,da quando ci tenei tra le braccia,piccoli esserini indifesi,cuccioli spelacchiati;ci hai amati dal primo momento e noi l abbiamo percepito fin da quando stringendo forte con le piccole manine il tuo dito indice ci sentivamo al sicuro,protetti;

“il mio papy è il più forte del mondo!!!” ripetevamo agli amichetti dell’ asilo.

Ma come gli uccelletti nudi ancora inconsapevoli si sono resi conto dell’ esistenza del cielo e con le loro giovani ali spiccano il volo,così noi figli scrutiamo il mondo,rafforzati dai saggi valori che voi genitori ci avete donato e dei quali vi siete fatti esempio; è ormai giunto il momento di prendere il nostro piccolo bagaglio di cultura e vagabondare per il mondo in cerca del futuro e della strada che un giorno ci porterà a “casa”.

Non ti deve spaventare o intristire questa nostra crescita perché dipende dal corso della vita,pensa invece che se saremo donne e uomini giusti,capaci di affrontare le sfide e gli ostacoli che ci si presenteranno e spianarci il cammino di fronte agli occhi indiscreti della gente il merito sarà solo di quel padre che con calma,pazienza e sacrificio riuscì  a inculcarci dei sani principi.

Spesso ci rendiamo conto di non essere i figli che tu nei tuoi sogni di giovane padre immaginavi di crescere,ma con i nostri difetti,i litigi,la incomprensioni,le sofferenze e insofferenze,le lacrime e i rancori ti vogliamo bene e te ne vorremo sempre,anche se il tempo e la vita di allontaneranno.

Forse un giorno ci riuniremo ,adulti e accasati, intorno ad un tavolo a parlare dei nipoti e a chiedere consigli, tra un “avevi ragione quando…”e un “te l avevo detto!”,ma al momento l unica parola che dal cuore sale alla bocca è:GRAZIE!!!

Per tutto quello che ci hai donato e per quanto ancora ci insegnerai…

TANTISSIMI AUGURI PAPY!!!

TVB…

                                                  I tuoi figli

Ho paura di aver mercificato il mio cuore...Solo tu che sei immune da questo baratto puoi riscattare questa schiavitù...Tu,che cammini su prati di nuvole,lontano dal nostro mondo corrotto...
Protagonista meraviglioso dei miei incubi peggiori...Sogno di giorno e tormento di notte...
Mi resusciti dalla morte dello spirito...Vivo per rivederti,per trascorrere due minuti al giorno in tua presenza...Quei pochi momenti bastano per sopravvivere....Non riuscirei a immaginare un giorno senza incrociare i tuoi okki e perdermici...navigare in quel mare di cioccolato amaro e dolce d'un tempo,che posso scorgere e assaporare solo io,dove non ci sn tempeste e il vento tace;brilla una luce che non è sole,ma anima...la tua...più splendente di qualunque stella del firmamento...
preferirei naufragare nel tuo sguardo che nuotare nel mio...
morirei in un attimo se mi dicessi "Ti Amo"...

ora ricordo tutte le lacrime ke ho pianto..la sofferenza povata...pensando ke qualcun altra l aveva toccato,baciato,amato e lui l aveva ricambiata...mi distruggevo giorno dopo giorno,e anke se capivo di esagerare il dolore s insinuava silenziosamente nel petto,sottile,invisibile e nn mi lasciava tregua...
ciò ke ci spaventa è l impalpabilità del passato,sapere ke i ricordi di chi amiamo nn ci vedono protagonisti,non ci appartengono,e quando riaffiorano negli okki dell altro tanto da farlo piangere o sorridere una fitta ci percorre il corpo,come tanti spilli conficcati nel cuore...ma il passato è lontano,può servire per imparare,per ridere a volte,però è irraggiungibile...non si torna indietro,quello ke rimane è solo il presente e tu cara mia puoi far in modo di renderlo fantastico o terribile(ma straordinaria come sei opto x la prima)...non soffrire per ciò ke nn tornerà,ma gioisci sapendo ke migliorerai ciò ke c è,ke ti appartiene adesso...ciò ke è stato nn te lo può togliere...il passato è la fine il presentè è l inizio...
ci sarò sempre se avrai bisogno di me e dei miei umili consigli....ti voglio bene...